第79.5章

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全班，我是指，全班。包括老师。他们都是一帮思想肮脏的流氓，或大或小罢了。他们和她们的思维都被荷尔蒙所占据。整天只知道互相瞟来瞟去。每天的学习任务做完后，他们就开始互相的交谈，试探。
　　
　　你知道那谁喜欢谁吗？
　　
　　欸？真的吗哈哈哈~讨厌啦。我怎么不知道。
　　
　　才不是呢，我才不喜欢他呢。他跟XXX比起来差多了。
　　
　　欸~真的吗？
　　
　　真的哟。哈哈哈哈
　　
　　哈哈哈哈。
　　
　　我对于这种对话感到不寒而栗。对于这种对话是怎么成立的，我一无所知。为什么人和人之间的交流会这么的轻浮呢？
　　
　　我无法理解。就跟我无法理解瞳和雅籁他们的关系一般。就跟我无法辨别瞳有没有在隐瞒什么一般。
　　
　　我被排斥了。当时。在小学的时候。在一次失言过后，我被排斥了。我被施加了学生所特有的暴力。
　　
　　无视。彻彻底底的无视。
　　
　　就像是将别人踩在脚下后，自己虽然不会成为什么大人物，但至少我比这个人要好。
　　
　　在这个公式下，等式成立。
　　
　　那个时候的我是什么样应对的呢？
　　
　　他们无视我，我也无视掉他们。反正本来就不想理会你们。如此正好。
　　
　　每天进教室的时候，看到我，他们总会在一瞬间内安静下来。仿佛我是什么异物似的，眼睛直勾勾的瞧着我。让我狠不得随便找个人揍上一拳。
　　
　　我得承认。他们这样的的确确的，给我施加了相当之多的心理压力。就像是拿着一把刀在你眼前晃悠似的，就算不敢捅你一刀都好。那种实实在在的压力是的的确确的存在着的。毋庸置疑。
　　
　　我不由得在屏幕前露出了一丝冷笑。瞳似乎瞧见了，但没有开口说话。我也懒得解释。
　　
　　他不会理解的吧。我居然是在这种压力下遇上他的吧。
　　
　　当时的时候，在前面说了，虽然不想承认。但我的的确确的受到了很严重的心理压力。我变得越来越沉默。原本在家里很健谈的我，几乎不曾开口了。在家人担忧的眼神当中，我也只能摇摇头，表示自己没事。我几乎无法面对日向那天真的表情下隐藏着的对我的担忧。
　　
　　我变得越来越自闭。最后竟然发展到恐惧上学的地步了。
　　
　　这种压力使然之下，我遇上了几乎是同病相怜的瞳。说不好到底是谁拯救了谁。我们几乎是相互的搀扶着前行的。仿佛是心有灵犀似的。在相遇的那一霎那，我就知道了。我跟他是一路人。
　　
　　仿佛是残缺品一般的存在。
　　
　　于是同样作为残缺品的我，神使鬼差的，将脏兮兮的他带回家。将家里的浴室借给他，出去买他的衣服。最后，我带着他来到了我经常去的那一片森林里。
　　
　　虽然那里是偶然间发现的，但我视那里为自己最后堡垒一般的存在。我连日向都不曾带过来。但却将一个素未谋面，看上去莫名其妙的家伙带过去了。
　　
　　抓着他的手，走在前面的我不知为何的，感到了一丝悄然而来的好笑。
　　
　　那里在晚上的时候漆黑一片，如果没有人陪着我。我根本不可能走过去。但即使有了人，我的心里也是有点犯怵的。但更多的是，内心的悸动。
　　
　　那个时候的我说不清我在期待什么。只能将其归为害羞。但如今的我却知道了，或者说了解到了。那是终于交上了朋友的感觉。
　　
　　哪怕这个朋友素未谋面，莫名其妙，脏兮兮，来路不明。而且看起来状态极差。
　　
　　在漆黑的树林里等待着日出的来临的时候。我跟瞳说了很多。但我几乎没能记住说了什么。但不外乎扯不开小说和音乐，以及游戏。我在学校里惨遭排斥的事情我就不记得说没说了。或许说了也不一定？
　　
　　那个时候的我唯有感叹，原来自己也是这么能说。
　　
　　总之，那个时候的我们交谈甚欢。很难想象，也很难相信。那个时候的我居然拉着一个人就这么扯了好多个小时的话。在对话的时候，那些所谓的心理压力像是被一辆动力充足的坦克来回碾压了后，一炮给轰掉了似的。至今我都还在怀疑，当时我到底有没有压力的存在。
　　
　　瞳当时也是跟我差不多的一副情景。他好像也憋了好久似的，不停的说。
　　
　　我们互相之间不停的说。对谈的交叉点几乎不存在。我们可以轻而易举的从村上春树的《奇鸟行状录》跳到托塔斯耶夫斯基的《战争与和平》，从贝多芬的《大公》跳到摇滚乐，再从摇滚乐跳到早餐吃什么比较好，鸡蛋煎成几分熟比较好吃。
　　
　　到现在想来，我们之间的对话简直毫无条理存在。但的的确确的，我们之间聊得很开心。
　　
　　那是我人生中第一次能称得上是交流的，不像样的交流。
　　
　　那是我人生当中的第一个朋友。他说我也是。
　　
　　（算是介绍黑猫的黑历史和对瞳的感受？反正总得找个时机把黑猫的事情说出来。）