以前，我从不羡慕那些有所谓梦想的人

以前，我从不羡慕那些有所谓梦想的人 (第1/2页)

凌晨十二点的夜里，打开手机里的酷狗音乐。
　　
　　开始循环播放半阳的《流浪》，一遍又一遍。
　　
　　小时候
　　
　　那一双大手牵着温柔的对我讲
　　
　　长大以后要去流浪
　　
　　一定会看得到远方
　　
　　我的行囊
　　
　　背上那沉重的梦想
　　
　　是未来的方向
　　
　　青春骄纵特别狂妄
　　
　　为自由哀伤或迷茫
　　
　　听过很多流行歌
　　
　　半步成诗的玫瑰破碎后
　　
　　妄想去追
　　
　　流不同的泪
　　
　　垂涎回忆的美
　　
　　离开是一种韵味
　　
　　尝过喝醉的感觉
　　
　　也问过自己的心
　　
　　到底是什么
　　
　　想要的她是谁
　　
　　夕阳笑着去流浪
　　
　　月亮寂寞在路上
　　
　　遇到谁家的姑娘
　　
　　半生洒脱装肩上
　　
　　谁的地久配天长
　　
　　独爱情歌和海浪
　　
　　人生走的太漫长
　　
　　流浪到岁月枯黄
　　
　　……
　　
　　唱歌的人大都是有故事的人。
　　
　　听歌的人大都是能体会到歌词里故事的人。
　　
　　如果换个名字，我们谁都是故事里的人。
　　
　　我跟所有那些从一开始热血沸腾到最后慢慢被现实折腾的消磨殆尽的人们一样，将自己所有的喜怒哀乐调成了禁音模式。似是缴械投降，似是无声抵抗。自己都难以分辨。
　　
　　我从一个鲜衣怒马的少年变成了一个人未老，心已枯的少年。
　　
　　那时候还没辞职，还每个月都拿着五千块一个月的固定工资，偶尔能跟朋友出去旅个游，看看风景，再把照片整理整理，配上一两句心灵鸡汤的文案，在朋友圈的编辑处按发送键。看点赞的人有几个。
　　
　　再多的烦心事，再多过不去的坎儿都没有一场旅行搞定不了的。
　　
　　于是，我开始觉得普通人其实也没什么不好，跟着大部分人走的路也没什么不好，做不做自己又有什么要紧的。反正，我还是我。
　　
　　我甚至为此几度沾沾自喜。以为自己终于上了正轨。
　　
　　直到有一天，我突然发现，那个曾满怀斗志的少年似乎不见了。她去了哪儿？又是什么时候不见的？眼前忽然一片茫然。我该去找她吗？我还能找的回她吗？我找回她之后呢？
　　
　　一个人如果没能如愿选择自己想走的路，那真的很遗憾吧。
　　
　　胖子说：“很多时候，即使机会放在你面前，也不是你想选择就可以选择的，因为那不仅仅是你一个人的事。”
　　
　　她说她爸爸曾经有几次机会可以出去见更大的世面，看更多没有看到过的一些事物，但是因为当时她的爷爷不同意，总觉得，出去干嘛，为什么不能好好的待在现在的地方安安稳稳的生活呢？当个官，稳稳妥妥的。既可以照顾到家里人，又不用出去吃很多苦，冒很多风险。是啊，对很多人来说，这的确是一个很好的选择，也是非常正确的选择。
　　
　　虽然不知道那一条路会不会给自己带来更好的生活，但是走出去过的人生总是要比一辈子只待在一个地方要精彩的多。很多时候，安稳给我们的是一个很单调的人生。
　　
　　以前，我从不羡慕那些有所谓梦想的人。
　　
　　就像，我从来不羡慕别人家的孩子有什么玩具，或者有什么零食，以及有什么我没有的东西。
　　
　　倒也并不是说他们有的我也有。只是他们有的那些东西对我来说都可有可无。
　　
　　也或许是我自己也不知道我要的到底是什么。你给我一个没玩过的玩具我可以玩的很开心，如果你不给我，我也还是能在没有玩具的情况下让自己玩的很开心。所以我从来也不会去崇拜那些因为通过种种努力克服困难之后实现了自己梦想的人。我会因为看到一部脑残的，不现实的，并且充满各种狗血剧情的偶像剧而痛哭流涕，但我绝不会因为看某个梦想秀而流下感动的泪水。没有鹿晗，杨洋那样的小鲜肉，又没有陈坤，胡歌，霍建华那样的男神，我都不知道看点在哪儿……而且那时候我还觉得那些人挺傻的。但很多年后的今天我才知道，傻的是我自己。因为我从来都不知道自己要什么。
　　
　　

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